Hvorfor mandecoaching

Vi skal tilbage i tidene, langt tilbage.

Kan du se for dig et lille grønt hus i udkanen af byen, tæt ved skogen og en dal stækker sig ind mellem høje bjerge.
Solen skinner, det er forår, sneen smelter,  fuglende synger om kap og løvet springer ud i birkeskoven, bittesmå lysegrønne blade som dufter stærtk af nyt liv.

Inde i det lille hus, på den plet på gulvet hvor solen rammer, sidder en lille dreng og leger med hans røde traktor, hans små plastik dyr, køer, heste, får og grise. For ham er det et mirakel af et univers han selv har skabt, med en smuk lade lavet af en tom skoeske, hegn af nogle grene, gule og orange marker og enge bredt ud over gulvet med stykker fra mors stof lager.
Hun går i køkkenet og nynner hendes yndlingsang, det dufter af nybakte boller, det er rart og det er som at være i paradis for den lille dreng, som du nok forstår er mig 3-4 år gammel, eller deromkring.

Far kommer hjem.
Plutselig banker det på døren, den går op og der står min far, en for mig, gigantisk høj mand med brede skuldre. Han står der med sin koffert og pakker under armene, han er igen hjemme fra søen hvor han sejler på langfart.

Mor kommer løbende og kaster sig om halsen på ham, men jeg fornemmer det skræmte glimt i hendes øjne og husker tilbage på forrige gang han var hjemme.
Han kigger knapt på mig og jeg får den velkendte kolde klump i maven, som når man ved noget ubehageligst vil ske, men jeg smiler og lader som jeg er glad for at se ham, men han ser mig ikke.

De går ind i køkkenet hvor mor har sat kaffe over og de hygger, mens jeg sidder på stuegulvet med min bondegård, jeg kigger vredt på min traktor og kyler den ind i den røde skoæske og smadrer min bondegård, jeg synker ind i mig selv, kan jeg huske. Det er ligsom noget der lukker sig, bliver stille og mørkt og den kolde plet i maven bliver hård.

Rustningen lukker sig om mig og jeg føler mig tryg.

Det går op for mig, at jeg er usynlig for ham og, at mor får al hans opmærksomhed, men kun så længe hun opvarter ham og det er ikke altid det er godt nok, så bliver hun ked af det.

Ny livsstrategi

Det er noget i mig der falder i hak, en ny forståelse, noe jeg må gøre anderledes. Uden at vide det, fødes min indre pleaser og fra nu af handler det om, ikke at gøre mor ked af det og ikke gå i vejen for far for så bliver han vred, så skal det nok gå, det hele.

Det lykkes ikke altid og for hver gang mor ikke kan gøres glad igen, følte jeg mig ubrugelig og skammede mig over, at være uduelig.

Jeg udviklede og finpussede min pleaser karakter og blev superdygtig i at holde mor i godt humør, jeg blev hendes allierede overfor far, som hun ikke havde mange gode ord om, tvert imod. Det var meget jeg måtte lægge øre til, jeg tog hendes parti og lovede mig selv at jeg aldrig skulle blive som han, den syge stodder.

På denne måde blev jeg en kvinde pleaser, hvor deres behov og følelser altid kom i første række, jeg fik et negativt forhold til min egen maskulinitet og min sensitivitet gjorde det muligt for mig at mærke hvordan kvinder følte og jeg var der for dem, det betaltes sig ved at jeg fik, både anerkendelse for, at være meget lyttende og sød, jeg fik både sex og kærlighed, det jeg ikke viste var, at den var betinget af at jeg stod til tjæneste for dem, men det var jeg jo værdensmester i, det havde jeg trænet i mange år.

Jeg vokste op og gjorde hvad jeg kunne for at søge min fars anerkendelse, men der var bare en kant eller en usynlig væg mellem os, som gjorde at vi ikke havde reel kontakt, han talte til mig og jeg lyttede, vi talte ikke med hinanden og jeg husker hans krop som hård og utinærmelig, så jeg fik et hårdt og utilnærmeligt forhold til min egen krop.

Kombinationen af den manglende maskuline opbakning og den feminine inddoktrinering gjorde, at jeg blev grænsesøgende og grænseløs i min adfærd.
Hvis det ikke var ekstremt var det ikke godt nok og det førte mig ud i en ungdomstid hvor retning og formål i livet var som en by i Russland. 
Eksperimentering med alkohol, hash og det vilde live tog fart og jeg forsvandt ind i en døs af udskejelser og eventyr, måske i et håb om at finde en mening og et formål med tilværelsen, når jeg i virkeligheden var ved at flygte fra det hele og langsomt gå i opløsning.

Tiden går og jeg gør hvad jeg kan

Lang kunstuddannelse, kvinder der kom og gik, bjerge der skulle bestiges, boksekampe der skulle vindes og nætter mørke som graven der skulle overstås.

Men en skønne dag møder jeg ”kvinden”, hun bliver gravid og et håb bliver tændt. Et håb om en familie og stabilitet, et håb om at få en chanse til at gøre det ”rigtig”.
Vi mødes i Norge og flytter til Danmar hvor vi får en lejlighed og får en søn, men det er ikke nemt for Karl-Otto. Nyt land, nyt system, nybakt far, ny lejlighed, nybagt parforhold og, ja, den eneste velkendte ting jeg havde med var min gamle ven, ekstremerne, alkoholen og de andre flugveje,  men det skulle bare gå, det måtte bare gå.

Jeg pleasede og indrættede mig alt hvad jeg kunne, men det blev bare værre og jeg mistede fodfæstet.

Når man gør som man plejer, får man som man plejer.

Fast forward
Året er 1999, det er høj sommer og du står i Mølleparken til Grøn concert og det er knald på, det er meget høj musik, det er Johhny Madsen ”fedtehår” der spiller, det er 30 grader varmt, det støver og stinker af piss og bajer, du er stangs stiv og på rulleskøjter efter tre dage på druk og du står midt i en skilsmisse,,,, NEJJ ikke dig, det er mig og det er historien om hvorfor jeg laver mandecoaching.

Jeg står og svajer og i glimt kan jeg se scenen, der blive skubbet og råbt.

Jeg bliver plutselig dødsens træt og vakler ind mellem burger og ølteltet, jeg trænger til at komme ind i skyggen og jeg synker sammen i støvet i en bunke knuste plastikkrus.

Tårene kommer plutselig væltende og snottet løber og det går op for mig hvad jeg har gang i. Tre dage på trip, som man siger, bajer, sprut og pulver, damer, slagsmål og sult.

Det er 4 dage siden vi tog beslutningen om, at nu var det slut og jeg var helt tom indeni.

Jeg har aldrig følt mig så alene som netop nu og jeg synker endnu mere  sammen.
Jeg følte mig vildt alene og ensom, nordmand på rulleskøjter i et fræmmed land, midt i mit livs dødskamp. , Drømmen om et familieliv er knust og jeg har ingen venner, ingen jeg kan  gå til, foruden de brune værtshuse.
Den hårde kolde knude i maven er igen ved, at kvæle mig.

Og mens jeg sidder/ligger her kan jeg se ud af øjenkrogen at der komme en mand ind mellem teltene og jeg synes han er mørk og meget høj der han rager op foran mig.
Han bøjer sig nedlægger sin hånd på min skulder og siger; Det der ser ikke særlig sjovt ud, hvad er det der sker for dig?

Jeg har aldrig set stodderen før, men begynder langsomt og tvivlende, at berette om den skilsmisse jeg står i, at jeg har en søn på seks år og er totalt på røven.

Ok, siger han og tager et stykke gult papir ( jeg husker så tydelig farven) skriver sit nummer på den og siger; Når du er blevet edru og har fået et bad, så ringer du mig, så vil jeg gerne hjælpe dig gennem det her,,,hvad fanden tænkte jeg, er han bøsse der er ude på at score mig, er han fra politiet, er han sendt af min skytsengel for, at give mig livet tilbage denne koldsvedige sommer dag i 1999.

Efter nogle dage er jeg landet lidt, fået noget mad i kroppen, et bad og ren skjorte på og leder efter et cigaretskod i jakkelommen og finder den gule sedel med nummeret på.

Jeg ringer og vi aftaler jeg besøger ham og vi tilbringer dage, uger og måneder i hans køkken, drikker kaffe, ryger rulletobak og taler om hvad der kan, skal og må gøres fremover.

Han er den klippe jeg har brug for i denne periode, en jeg kan kontakte til enhvær tid, en mand i mit hjørne, uden jeg skal gøre noget specielt for det.
Han hjælper mig  med at forberedelse til skilsmisseadvokaten og statsforvaltningen, han sparker mig over skinnebenet til møder og beder mig fortælle hvad der egentlig skete derhjemme og at jeg må tage mig af min søn.

Lang historie kort, jeg får fuld forældremyndighed over sønnen og flytter til en lille landsby udenfor Aalborg hvor han får sin skolegang i rolige stabile omgivelser og jeg passer mit arbejde.

Jeg når min bund og får et gennembrud.

Jeg starter min “recovery” som handler om, at forstå mig selv om hvem jeg er blevet til og hvad i helvede jeg skal med mig selv fremover.
Jeg får et langt opgør med mit alkoholforbrug, min foretrukne  flugtvej i gennem mange år, mit forhold til sex og kærlighed, porno, cigaretter og ikke mindst alle de måder, måske extreme ting jeg har gjort og prøvet for, at bevise overfor mig selv og andre, at jeg er en “rigtig mand”, hvad nå det er for noget.

Sandheden var, at jeg flyktede fra skrækken for at blive afsløret, at andre skulle se gennem masken og opdage at der var ingenting, bare en charlatan der pyntede og pralede og gjorde sig hjelpsom og flink for ikke, at blive afvist af kvinder, fyret fra sit arbejde, nedgjort af ens kammerater.

Jeg brugte mange år og rigtig meget energi på at beskylde ekskonen for at være sindssyg og skyld i det hele.
Jeg væltede mig i selvmedlidenhed og angst og fik terapi og lykkepiller for ikke at give slip på det hele. Jeg kravlede mig sakte men sikkert ud af det mørke hul, det hul der var skabt af en manglende tydelig faderskkelse  og en lidt for nærværende mor, der savnede hendes mand fordi han var sømand på langfart.

Det fødte  “kvinde pleaseren” i mig, som gjorde, at jeg tiltrak de kvinder der ville reddes eller som jeg troede jeg skulle fixe og redde. Det bragte mig ind i mange dysfunktionelle relationer og parforhold, som på mange måder afspejlede de mangler jeg oplevede tidlig i livet med begæret om at få dækket de behov jeg ikke fik på plads i min barndom

Gennembruddet kom da jeg gav op og indrømmede at den måde jeg tænkte på, den måde jeg følte på og den måde jeg handlede på skabte en adfærd det gjorde mit liv til et helvede på jord.
At indrømme det og opgive den strategi var mit gennembrud, jeg forstod endelig at hvis jeg var den samme mand og gjorde de samme ting, ville jeg få de samme resultater.
Det var noget i mig der måtte dø, men heldigvis var jeg positivt indstillet til ekstremer, så jeg kastede mig udover klippen og gav op.

Jeg genfinder gnisten og lærer at gribe skeen i egen hånd og på en måde måntere dørhåndtaget på min side af døren og på den måde får tid og rum ryddet op i min tilværelse.
I mange år går jer til utallige AA og ACA møder, jeg laver flere tilbundsgående tolvtrinsarbejder, bliver fyret fra mit arbejde og modtager sygedagpenge, får lykkepiller pga. angst og gennemgår terapeutske forløb, i forbindelse med mine forældres dødsfald, uendelige timer i meditation for, at forbinde mig med min dybe sandhed, utallige gåture i skoge og de Norske bjerge, sejlture på Limfjorden og millioner af kaffekopper i mandens køkken hvor vi fik vendt enhver sten.

Der kommer et skift hvor jeg træder i karakter og får ejerskab til mit liv.

Et ejerskab som gør at jeg føler stolthed og kommer ud på den anden side af tunnelsen.

Jeg gennemgår en transformation fra, såret splattet regnorm til en selvbevidst selvstændig mand og får et fornuftigt liv hvor jeg heler mine sår, genvinder tilliden til mig selv som mand, ofte i fælleskab med andre mænd.

Jeg får installeret den indre struktur jeg manglede, jeg får afklaret mine kerneværdier og ikke mindst hvorfor de er vigtige, jeg etablerer kontakt til de 4 Arketype energier Kongen, Krigeren, Magikeren og Elskeren.
Jeg får installert et indre kompas, et slags GPS system som gør at jeg lærer at tænke selv og udvikler min maskuline selvstændighed.

Hvad med dig, mand?

Nu er det jo ikke sikkert du er ude i noget af det jeg har erfaret, men det jeg fik lært var at, lige meget hvor langt ude man er kommet så kan man sætte en hegnspæl i jorden og sige, nok er nok, jeg vil have et fedt og værdigt liv og det starter lige nu.
Her er mine løfter til mig selv.

  • Lige meget hvad der sker vil jeg ikke forlade mig selv, kun for, at gøre andre tilfreds.
  • Lige meget hvilken kvinde jeg møder, vil jeg ikke sætte hendes behov foran mine, for at få sex og kærlighed
  • Lige meget hvad andre siger, så har jeg min ret til, at gøre det der er bedst for mig.
  • Det betyder ikke, at jeg er blevet en egoistisk mandsjauvinist, det betyder at jeg har fundet mig selv og min modne maskuline selvstændighed og den giver jeg aldrig slip på.
  • Det personlige ansvarlighed det indebærer gør, at jeg føler frihed og tilhørighed på samme tid.

Jeg har genfundet min krigerkraft og mit mod, jeg har fået styr på mine tanker og følelser, jeg kender mine skygger og kan kontrollere min adfærd, jeg er glad og stolt over mit liv og jeg har noget værdifuldt at at byde på.

Jeg har fået dyb mening og et værdifuldt formål med tilværelsen.

Det er derfor laver jeg dette arbejde, jeg har kravlet, sakte men sikker ud af min egen skygge og tør stå i mit eget lys, uden skam, uden skyldfølelse og er nærværende til hvert eneste øjeblik og nyder tilværelsen, som den mand og det menneske jeg er blevet til, no more, no less.

Ydmyg og tolmodig, robust og rummelig med klarhed og handlekraft i en stor pakke, en pakke jeg tilbyder dig, når du har brug for en mand i dit hjørne, en mand du kan stole på, vil sparke dig over skinnebebet, fordi du ønsker at stå i din værdi og din sandhed.

Min besked til dig er, at lige meget hvor du er i dit liv, kan du genfinde værdigheden og din maskuline selvstændighed. Om det handler om dit forholdt til kvinder, kaos i parforhold og udfordrende kærester, din egen karriere og økonomi, dit fysiske og mentale helbred, din selvrespekt og selvværd, fremtidsplaner, håb og drømme om, at kunne gøre en forskel

Du lærer du din historie at kende på godt og ondt og du får så meget fat ved roden  at du beslutter at skrive din fremtids historie.

Det handler ikke så meget om hvad du har oplevet og gået gennem, jo det gør det, men det vigtigste er om du er villig til, at se din sandhed og din styrke i øjnene og gøre det der skal til for, at du bliver glad og stolt over den mand du er.
Det der er altafgørende er at du tør stå ved dig selv, dine værdier, grænser og ikke mindst dine ambitioner og laver fantasi og drømme om til din virkelighed.

Dette er min gule seddel til dig, har du brug for den i en periode giver du mig et kald, har du styr på din tilværelse og har det godt, giv din gule seddel videre til den mand der trænger dig.

Venlig hilsen
Karl-Otto Sandvik
Mandecoach

Læs referencer fra andre mænd her
Coaching/mentorforløb
Hyldevarer
Sådan kommer du videre