Forbrug, Misbrug eller Afhængigheder

Nogle mænd har bekymringer om deres vaner er blevet usunde og er nysgerrige på om de er blevet “afhængige”.

Du kan måske genkende flere af disse vaner og uvaner?

Hvad har du i virkeligheden brug for? Og hvem er du blevet til?

  • Sukker til hurtig energi boost
  • Fitness junkie hvor du uhæmmet dyrker kroppen
  • Alkohol til at løsne op glemme og dulme
  • Stoffer, piller, og anden “kemi” til selvmedicinering
  • Ludomani til at dyrke ens hæld og uhæld
  • Drama i parforholdet, så man genopretter kontrollen
  • Besat af sex og kærlighed, hvor man fixer savn af intimitet
  • Porno/Onani så du kommer af med intensitet og frygt
  • Online junkie ” sociale medier” hvor tror du har ægte kontakt
  • Hooked på tankemylder og stress, så du er fri for at mærke dig selv
  • Arbejdsnarkomani for at gøre dig uundværlig

Mændene er usikre på om det de “bruger” er ved at tage overhånd, fordi de oplever de mister kontrollen. De falder for forskellige fristelser, uden at have fat i stopknappen, det sker bare. De indrømmer at de prøver at fixe humøret/stemningen og komme væk fra stress og jag.
Mændene føler sig ofte rådvilde og er bange for at kigge på de underliggende årsager og tænker nogle gange desværre på andre drastiske udveje.

Det bliver lidt langt der her, men det er fordi jeg ser “afhængigheder” som nøglen for mange, både mænd og kvinder, til den dør der heder selvstændighed, selvværd, ansvarlighed og frihed. 

Vrede, Magt og Kontrol

Sukker og søde sager

Fitness junkie

Alkohol.

Ludomani

Drama i parforholdet

Porno/onani

Online junkie – Sociale medie afhængig.

Stoffer, piller, og sjov tobak

Mad uden grænser

Cigaretter

Rejser / flytning

Tankemylder

Sex og kærligheds afhængig.

Arbejdes narkomani- The overachiever

Problemet er bare at vi ofte glemmer at undersøge fordelen ved adfærden
Når jeg spørger mændene hvorfor de gør som de gør, svarer de alle at det handler om at få en pause fra sig selv, en pause fra bekymringer, stress og den smerte de bærer på.
De søger afspænding og lettelse, frihed og en følelse af belønning.

De gjorde så godt de kunne, men var det godt nok?
Derfor handler løsningen på overforbruget/misbruget om, at etablere andre måder at håndtere og dække de bagvedliggende behov, så man genvinder både helbredet og ens sunde fornuft.
Mennesker der kæmper med afhængigheder er ofte ensomme mennesker der savner kontakt, både til deres behov, deres følelsesliv og til andre mennesker. Derfor bruger de et eller andet, nogle gange for at, føle sig normal.

Var de gode nok
Deres indre kontaktsystem og styresystem er desværre skadet fordi de er opvokset i et mere eller mindre dysfunktionelt barndomshjem hvor de har været udsat for mere eller mindre omsorgssvigt, voldelig adfærd, trusseladfærd, manglende omsorg, nærvær og opmærksomhed, ofte i en kombination.
Mændene taler om at, forældrene gjorde så godt de kunne, også stedmoren og stedfaren, men det er ikke det samme som det de gjorde var godt nok.

Sort – hvid snak
Når man vokser op i de nævnte barndoms miljøer, bliver deres indre kontaktsystem og styresystem ikke optimalt udviklet, og de mistede troen på deres værd, så det med at dulme, have kontrol og flygte fra problemer kommer automatisk, i stedet for at mærke ens behov og sørge for at få dem dækket.
I bund og grund fordi de ikke føler sig gode nok, ønsket eller nødvendig.

Jeg ved godt jeg maler med sort og hvid og der er selvfølgelig lige mange nuancer som det er mennesker 🙂

Mange tror at afhængigheder hos mænd kun handler om alkohol, stoffer eller porno/onani.
Billedet er en kende mere nuanceret og jeg vil forsøge at forklar så godt jeg kan

Groft sagt kan afhængigheds adfærd opdeles i to hoved områder:
Nydelses centeret adfærd eller Magt og kontrol centreret adfærd og de fletter sig ind i hinanden.

1. Nydelses centreret.
Man måler kvaliteten af ens liv på hvor meget nydelse og sjov man har.
Man undgår, for alt i verden, at komme i kontakt med svære følelser, tilstande og situationer der kan udløse svære følelser. Vrede, træthed, magtesløshed, savn, sorg, frygt, bitterhed/nag, bekymringer, konflikter, kedsomhed you name it.

Trusselbilledet kan have mange farver og udtryk.

Er sex og kærlighed beviset for din succes?

Nydelses centreret kærlighed
Dette er ofte gældende i kærlighedslivet hvor forelskelse og dejlig sex bliver den målestok du vurderer om du har mødt den rigtige. Man glemmer at livet handler om forpligtelse og ansvarlighed, og søger hurtig nye græsgange når det brænder på.

Denne form for logik gør at du gentager din adfærd, lidt ligesom at man ryger cigaretter fordi man er træt af at være afhængig af cigaretter. Man tror man fixer følelsen, men i virkeligheden udskyder man den. Eller man vil lave om på den anden fordi man ikke tør møde det i en selv, der bliver trigget.
Kan du se den logikken i det?

  • Hvis det ikke føles dejligt og forfriskende er det forkert.
  • Hvis det ikke er rart, hyggeligt er det forkert.
  • Hvis man ikke føler sig opstemt og underholdt er det noget lort.
  • Hvis man ikke føler sig elsket, værdsat, anerkendt, må min partner være forkert og det må have en ende.

2. Magt og kontrol centreret.
På den anden side har man en adfærd hvor det handler om at man nyder magt og kontrol.

  • Man sørger altid for at få det sidste ord.
  • Man skal have ret og er en elendig taber.
  • Man er en stolt ensom ulv, der kan det hele selv.
  • De andre er nogle dovne, slatne vatpikke der skal holdes øje med ellers sker der ikke noget.
  • Man får et kick ud af at føle sig magtfuld og polerer ens selvretfærdighed ved at nedgøre andre.
  • Det giver et boost af selvtillid når man kontrollerer og retter på andre.
  • Man føler sig klogere og mere vigtig end andre fordi man bare ved bedre.
  • Man er arrogant overfor andres forslag og input.

Man ser ikke problemet i adfærd, man retfærdiggør den og alt taget i betragtning, så man er jo bare meget bedre.

Tankemylder afhængig?

Submisiv /dominans
Man har måske kommet til at aflevere denne magt og kontrol over til ens partner, ekskone, chef eller anden autoritetsfigur, og man spiller offerkortet og giver dem skylden for elendigheden.
Mange parforhold bygger på denne form for submisiv /dominans rollespil uden det er aftalt og man kommer til at sælge ud af ens grundlæggende behov for ægte intimitet og ligeværd.

Hvorfor er man et kontrol menneske?
Den underliggende drivkraft i denne adfærd handler om at man ikke er bevidst om / kender og respekterer ens  selvstændighed, ens grænser og behov. Man bliver tyrannisk, mobbende og nedgørende, så man ikke når at mærke sig selv, ens sårbarhed og følelser, eller man lægger sig under for det og undgår at tage personligt ansvar. Man mangler et naturligt forhold til ens vrede og aggressivitet og er styret af frygten for at blive afsløret i ens følelse af utilstrækkelighed.

Du kender måske typen?

Kort lunte eller is i maven?

Passiv aktiv vrede.
Når man ikke har et naturligt forhold til ens vrede lader man sig styre af den.
Vreden siver ud mellem sidebenene, sarkasme, udskamme, nedgøre, man kritiserer, kontrollerer og svinger pisken.
Den viser sig passivt ved at man sjusker med aftaler, møder uforberedt, undgår at tage ansvar, beskylder andre, brokker sig. Offer rolle.

Materielle ting og resultater bliver vigtigere end relationer til andre mennesker og det der giver mening og man knokler på fordi man føler sig ufejlbarlig. Man kæmper måske med stress/overbelastninger og bliver efterhånden ramt af alvorlige lidelser som hjerte kar sygdomme, depressioner, kræft.

Man bliver høj af konflikter
Manipulationer og magtkampe fylder efterhånden det hele og når man bliver afsløret eller er tæt på at blive afsløret intensiverer man ens adfærd og strammer skruen yderligere.
Man stiver ens selvtillid af ved at dulme frygten, skuffelsen og det indre smerte, fordi et eller andet sted ved man det godt, så man plumper i den anden form for afhængigheder og straffer sig selv og ens helbred ved at dulme ens savn efter kærlighed, samhørighed og mening med at spise, slik, drikke, ryge, spille, træne, shoppe eller den anvende den sikre vinder: Knokle videre på samme måde.

Dating babes?

Man taber den indre magtkamp.
Uden man er klar over det griber begge disse adfærder om sig, fordi man bliver fanget i en negativ spiral og mister efterhånden kontakten til ens sunde fornuft.
En “afhængige logik” tager efterhånden magten over ens tanker og dit manuskript om hvordan virkeligheden burde se ud bliver fordrejet.

Man installerer en afhængighed logik.
Man udvikler en “logik” det matcher ens usunde vaner. Vaner som får mere og mere magt efterhånden som den får sin vilje. Den manipulerer dig selv, undskylder, bortforklarer, bagatelliserer, fornægter og retfærdiggør ens destruktive adfærd. Selv om man ved det er skadeligt og det forvolder endnu mere smerte der kræver endnu mere selvmedicinering.

Kampen handler efterhånden mere og mere om at bevare kontrollen over ens destruktive adfærd og hvornår man kan tillade sig at “falde i”. Man skubber virkeligheden under gulvtæppet og visker ens minder ud.
Kort sagt kan man sige at man er tryllebundet af at udleve en adfærd der undergraver ens selvrespekt og ens identitet.
Her får du overblik over de 5 trin i den addiktive cyklus.

Dybest set, og det er her det gør lidt ondt, handler den uhensigtsmæssige adfærd om at man ubevidst søger at undgå frygten for afvisning og ensomhed. Undgå at føle vreden over ens frustration og magtesløshed.
Man er måske vokset op i et hjem med faste gode rammer, hvor det øjensynligt var styr på det hele, (man kan ikke klage) men har manglet en følelsesmæssig kontakt og nærvær, som er fundamentet for at etablere godt selvværd.

Ensomheden er blevet så normal at man mærker den, som et dragende behov for nydelse eller kontrol. At være følelsesmæssigt udsultet forklarer den tomhedsfølelse vi som mænd, ofte render rundt med.
Og man vil for alt i verden undgå at føle skam over ens liv og svækkede evne til at håndtere det.
Vi er egentlig ret så skrøbelige når vi når herhen.

Disse tabuområder er nøglen til det hellige rum, hvor løsningen ligger.

Gå i byen og komme sent hjem.

Lidt mere salt i såret
En afhængig adfærd udvikler sig progressivt og eskalerende, fordi man udvider ens tolerancegrænse og mister overblikket.

Man kan ikke få nok og efterhånden bliver man ligeglad hvem det går ud over, dig selv eller andre. Man går på kompromis og bytter selvrespekten ud med skamfølelse. Mænds høje smertetærskel og loyalitet overfor deres “programmering” er her mere en forbandelse end en velsignelse. Man taber kontrollen og producerer flere negative følelser og oplevelser.

Man mister overblikket og ens “besættende tankegang” fastlåser en i den usunde adfærd og man udvikler det der kaldes en “afhængig personlighed” med en forskruet “afhængig logik”, der fucker ens liv op. En logik der manipulerer og fordrejer ens tanker så man retfærdiggøre og forsvarer ens destruktive adfærd.

Denne “gæst i ens sind” får efterhånden magten over ens liv.

Tryk på stop knappen
Men det behøver selvfølgeligt ikke at komme så vidt og man kan hive i håndbremsen mens legen er god, men nærmest umuligt at gøre alene.

Kender du forskel på din grønne, gule eller røde adfærd?
Ved du hvornår legen ikke længere er god, ja det tror jeg du ved.

En lille advarsel.
Afhængigheder fører på sigt til en fysisk ændring af ens hjerne og den måde den fungerer på.
En ændring det heldigvis er muligt at justere på, fordi hjernen er plastisk og bliver, til det vi fokuserer på.

Husk at holde det hemmeligt for dig selv og andre.

Den tabubelagte bagvedliggende årsag til “hvorfor”.
Grundlæggende kan man sige, at en afhængig adfærd handler om at fylde et tomrum indeni, ved at tilføre noget udefra, eller på anden måde flytte fokus. Det gør at tomrummet vokser og du bliver endnu mere krævende.

Man var måske den dreng der skulle sørge for de voksne.
Sørge for at mor ikke blev ked af det, at far ikke blev vred?
Man gik måske på listetær for at undgå ballade eller man knoklede for at få kærlighed og almindelig opmærksomhed af sin far.

Du fik ikke lært at være ok.
Disse forhold i barndommen skabte sår i ens hjerte, sår der ikke healer og sår man er bange for går op, så man beskytter sig ved at blive barsk, flittig, sød og hjælpsom eller selvudslettende.

Det forstyrrede ens grundlæggende evne til selvkærlighed og skaber derfor et ambivalent forhold til andre mennesker og specielt i forhold til kvinder. Man dulmer ubevidst savnet og tror man dækket behovet, men i virkeligheden lever livet på en løgn.

Den ubevidste løsning er at gro et tykkere arvæv.
Livet bliver en rejse “opad bakke” og man forstår ikke hvorfor. En rejse “opad bakke” hvor man improviserer og skjuler sig selv og den forladthedsfølelse der ligger ind under det hele. – man bliver træt, så man kontakter ens mest pålidelige ven, ens afhængighed, for at søge lettelse, få en pause, en lindring og en flugt fra det hele.

Smide masken eller skride for alvor?

Jo længere man er kommet i en s afhængige karriere, jo større er gevinsten for at hive i håndbremsen, men vi gør ofte det modsatte, fordi vi har mistet kontrollen og på et tidspunkt braser korthuset sammen.

Jeg kunne skrive meget mere og dybere om dette emne fordi det har præget mit liv og min helbredsrejse.

 


Symptomer på en eskalerende afhængigheds adfærd:

I. Det irriterer dig at andre påpeger dit “forbrug/overforbrug” eller din måde at være på.
II. Du har indarbejdet ritualer for hvornår du kan nyde din foretrukne afhængighed.
III. Du mener du har fuld kontrol og kan stoppe når du vil men ved du lyver for dig selv.
IV. Du har gentagne gange oplevet at din afhængighed styrer, selv om du har besluttet noget andet.
V. Du lever et dobbeltliv, et indeni og et andet du viser udadtil, helst et glansbillede.
VI. Du fornægter virkeligheden ved at bagatellisere og bortforklare din adfærd for dig selv.

Og ikke mindst, du er mere eller mindre ligeglad med andre så længe de ikke forstyrrer din afhængige personlighed.

Her beskrevet 4 niveauer eller trin på vej til en decideret afhængighed.
Ps: “Bruge” betyder i denne sammenhæng at, tage noget, handle. Spise, gamble, drikke, surfe på nettet, etc.

Nybegynder – forbruger
Du “bruger” for sjov og ret sjældent.
Du nyder det gode glas vin, den lækre chokolade og din “special” øl.
Du har et fornuftigt forhold til “fristelser” og holder dig på måtten.

Storforbruger
Du begynder at eksperimentere med dit foretrukne “stof”. Du “Bruger” i sociale sammenhænge eller alene. Du får erfaring med hvordan det virker, men du kan stadig kontrollere det.
Du “bruger” oftere, fordi der ligesom “hører til”, weekenden, sammenkomster, som afspænding, belønning, du begynder at miste kontrollen og bortforklarer dit forbrug som begynder at ligne misbrug.
Det er blevet en trofast del af tilværelsen. Det obligatoriske glas rødvin til aftens maden, du tømmer resten af flasken og napper en flaske mere, så du kan falde i søvn. Du dulmer konsekvenserne ved at bruge mere.

Misbruger
Din adfærd begynder at gå ud over dit sociale liv og dit helbred.
Du isolerer dig, får problemer i parforholdet, mister venner. Du “bruger” for at dulme din manglende kontrol og det bliver pinligt og du benægter de faktiske forhold. Du bliver fjendtlig overfor dem der påtaler dit misbrug og dine grænser for hvad der er forsvarligt udviskes.
Du giver efter for fristelser og drages af hen imod selvdestruktiv adfærd, selv om du ved det er forkert.

Afhængig
Din tolerancegrænse er hevet og du skal have mere, for at opnå den samme effekt.
Du “bruger” for at føle dig normal. Din krop får følgesygdomme og du bliver følelsesmæssig og fysisk afhængig. Du bruger på daglig basis for at ikke få for mange abstinenser.
Dine afhængigheder styrer dit liv. Du er prisgivet det du bruger og jonglerer sandsynligvis med en kombination af flere ting. Du har mistet al kontrol og er blind overfor de konsekvenser du skaber.

Du har først fået nok når du når din “moralske og fysiske bundniveau” din krop siger stop fordi smerterne bliver for overvældende. Dit liv ligger som regel i ruiner. Familie i opløsning, arbejde og studie er opgivet. Helbredet er slidt op.

Her er de mest almindelige afhængigheder, som alle starter med et normalt forbrug.
Sukker, fitness / ekstremsport, alkohol, stoffer/ piller, gambling/spil, porno/onani, Facebook og andre sociale medier, E-mail, arbejde, rejser, shopping/gadgets, dramaer, sex, romancer/kærlighed, etc.
Og, jo, for ikke at glemme cigaretter og dampcigaretter.

Din indre “afhængige personlighed” er et geni i at konstruere kombinationer og overlapninger af disse forskellige adfærder og det er som at jagte et spøgelse der skifter udseende og form, når man kommer tæt på det.
Eller prøve at fange en ild sprøjtende drage der truer med død og fordærvelse når den ikke får dens vilje.

Måske kan du genkende nogle af dem og kan se hvilke du helst foretrækker, hvilke du kombinerer og hvilke din partner er eller dine forældre var hooked på?

Vrede, Magt og Kontrol

Sukker og søde sager

Fitness junkie

Alkohol.

Ludomani

Drama i parforholdet

Porno/onani

Online junkie – Sociale medie afhængig.

Stoffer, piller, og sjov tobak

Mad uden grænser

Cigaretter

Rejser / flytning

Tankemylder

Sex og kærligheds afhængig.

Arbejdes narkomani– The overachiever

Den dårlige nyhed
Som nævnt er afhængigheder progressive i deres udvikling og gør dig mere og mere syg.
Fysisk, mentalt, følelsesmæssigt og socialt.
Og de overlapper og bytter flittigt plads, så du ikke skal nå at fange hvad der sker.
Ret sygt, ikke, men en logisk konsekvens af at noget løber løbsk.

Game over?

Den gode nyhed
Du kan lære dig at dække dine behov uden at tage noget/flytte fokus for at dulme afsavn og smerte.
Du kan lære at forstå dig selv og dine mønstre og du kan bryde dem, inden det går galt.
Du kan hæve dit moralske og fysiske bundniveau, til der hvor du er i dag og sige til dig selv, nok er nok, det stopper her.
Du kan genoprette din selvrespekt og få et anstændigt liv.

Spørg din samvittighed om du ønsker at stå ved dig selv, eller om du vil fortsætte?

Du har endnu valget.
Spørg dig selv: Hvor vil jeg være om et eller to år hvis jeg fortsætter denne adfærd.
Spørg dig selv, hvad er det værste udfald af min adfærd?
Ryger helbredet, ryger familien, ryger jobbet, hvad er vigtigst?

Du kan frigøre dig og blive en selvstændig mand.

Løsningen
Løsningen er at oprette en autentisk kontakt til dig selv, dit følelsesliv, dine værdier og dit formål i livet.

Det der er vigtigt at forholde sig til i første omgang, er at, med en blid nysgerrighed, afklarer hvad man bruger og hvor meget.
Pas på du ikke dømmer dig selv og giver op, husk, du er meget mere end den du er blevet til.
De ressourcer du har brug for her er selvkærlighed og en stor portion tålmodighed.
Du lærer efterhånden din egen sandhed at kende og du får mod og styrke til at stå forandringen igennem.

Du afklare hvilke følelser du har lagt låg på og hvilke behov og værdier der skal gælde for dig. Din egen sandhed.

Kold tyrker er faktisk et NOGO
For at finde ud af det, er du IKKE tvunget til at holde op med at bruge det du bruger, det skaber som regel for meget modstand, det gør at din afhængighed skifter karakter.
Du holder for eksempel op med at ryge, men intensiverer dit tankemylder.
Du holder op med alt det kaffe og dykker hellere ned i slikposen.
Det er vigtig at bevare en blid nysgerrighed overfor hvad “afhængigheden” ønsker at fortælle dig og det er vigtig at have masser af tålmodighed og give dig selv omsorg.

Husk det er dit liv og dit ansvar.
Du har et ansvar overfor dig selv, din familie, dine børn, dit arbejdsliv og at dele din kærlighed og stolthed med andre.
Vi kan ikke klare os uden dig, du har en meget stor betydning for os alle.

Når du forstår det og ser storheden i dit liv, slipper dit behov for at “fixe” dig selv, sit jerngreb.
Du lever dit eget liv, på egne præmisser og skaber nye sunde vaner og indgår i ægte relationer.

Ansvarligheden giver dig frihed fordi du mestrer dit liv.

Tag en beslutning eller bliv ved?.
Det er selvfølgelig op til dig selv, hvornår du har fået nok og er motiveret til at lave om på noget.
Du behøver ikke synke ned på næste niveau, du kan vise ansvarlighed og starte din optur her og nu.

  • Tag beslutningen nu og respekterer din mandighed og dit liv.
  • Tag beslutningen nu, så du bliver bliv fri for at skubbe den foran dig.
  • Det modsatte af afhængigheder er ikke afholdenhed, men at kende sig selv.
  • Det er gevinsten ved at blive en fri mand igen.
  • En mand med selvrespekt og værdighed.
  • Respekter din stolthed, din ære og din mandighed.

Se andre relevante sider.
Far søn relationen
Stress Coaching
Jalousi – Utroskab

Er du i tvivl? Spørgsmål?
Du er altid velkommen til at kontakte mig uforpligtende hvis du har spørgsmål eller du har en situation du er i tvivl om hvordan du skal gribe an. Husk: Vi mænd går ofte alene med tingene. Alt for længe....